Seksi, kun kumppanisi on samaa sukupuolta, mutta eri kokoinen

Shannon Levin BuzzFeed Newsille

Ensimmäinen kerta Käytin crop topia vuoden 2016 Toronto Dyke Marchissa. Löysin ruusuisen vaaleanpunaisen paljettin putken säästöliikkeestä, ja käytin sitä vyötärölle asti vaelletulla jorttiparilla, poskilleni kullattua glitteriä.



Kävelin katua pitkin vatsan kaistaleella, jota aurinko ei ollut koskaan koskettanut täysin paljaana. Ainoa asia, joka erottaa tämän asun muista vaatteista, joita olisin voinut käyttää, oli kolme tai neljä tuumaa tuumaa paljaana olevaa ihoa - mutta sinun on ymmärrettävä näiden tuumien paino.

Minulla ei ole vartaloa, jonka pitäisi käyttää crop toppeja. Kehosi ei tietenkään saisi rajoittaa muotivalintojasi, mutta tiedät varmasti, mitä tarkoitan.



Olen lihava. Esimerkiksi kokoa 22 tavalla. Vuosien mittaan suhteessani kehooni - sekä painoni että itsestäni huolehtimisen kanssa - on ollut ylä- ja alamäkiä. Olin joko kurvikas jumalatar tai ehdottomasti kaikki, mitä naisen ei pitänyt olla. Lihavat naiset eivät saa olla puolueettomia kehomme suhteen. Me omaksumme tai vähättelemme, syömme tai nälkäämme - ja kaikki tietävät, mikä on yleinen yhteiskunnallinen mieltymys tuossa kaksijakoisuudessa.

Joten minulle viljelykatot ovat poliittisia. Ne ovat kapinaa, vapautumista. Kalpea ja pölyinen vittu-kauneusstandardeihin, joista olen uupunut. Ja vasta Dyke Marchissa tunsin olevani kunnossa tekemään sen.

Kun lakkasin häpeämästä queernessani, ajattelin lakata häpeämästä kehoani samaan aikaan.

Tulin ulos 23 -vuotiaana vuosien häpeän ympärillä tunteistani naisia ​​kohtaan. Olin viettänyt nuo vuodet miesten kanssa seurustellessani sellaista kehon häpeää, jonka vain heteronormatiivinen romantiikka voi tuoda. Olinko tarpeeksi laiha seurustelemaan? Onko hän pitänyt minusta vain siksi, että hänellä on lihava tyttöfetissi?

Kun lakkasin häpeämästä queernessani, ajattelin lakata häpeämästä kehoani samaan aikaan. Osittain jos se olisi minun äkillinen vapaus miehen katseesta. Uudessa, itse julkaistussa komediasarjassaan Raiskausvitsit , Cameron Esposito puhuu tulostaan ​​ja ymmärtää, että homo merkitsi koko naisen arvostusta.

Kun olet kasvatettu naiseksi, kun olet viljelty nainen, se asia, josta sinua arvostetaan, asia, jota sinulle opetetaan, arvostetaan, on sinun napsuvuutesi. Se siitä.

Ymmärsin siis myös, että koko järjestelmä, järjestelmä, joka on perustettu arvioimaan, onko minulla arvoa vai ei, aion olla lopettamatta koko elämäni sen henkilön takia, joka olin.

Hän päättelee, että se on hämmentävää hallita, varsinkin kun olet nuori ja eristetty queerness. Ja se on totta - mutta se myös vapauttaa. Tämä järjestelmä on paska ja voit kääntää selkänne sille. Saat määritellä arvosi. Se on yksi monista lahjoista, joita queerness toi minulle.

Joten siellä olin, tuore vauva homo, vakuuttunut siitä, että olin kehittynyt kehoni vihaamisen lisäksi vain siksi, että suora maailma käski. Mutta olin väärässä.


Kun ensin aloitin seksiä naisten kanssa, yksi ensimmäisistä asioista, jotka osuivat minuun - paitsi että minun olisi pitänyt tehdä tämä aikaisemmin, koska Vau - olin pakkomielle muiden naisten ruumiista.

Kaikki naiset ovat jossain määrin, eikö niin? Mutta se on erilaista, kun olet lähellä ja intiimi, kun voit ajaa kädet ylös ja alas jokaisessa mutkassa ja tasossa. Seksin jälkeen vierekkäisellä sängyllä makaavan alastoman naisen helppo haavoittuvuus on kaunista tavalla, jota minulla ei ollut aavistustakaan odottaa.

Muutamilla ensimmäisillä naisilla, joiden kanssa olin, oli ruumiini kuten minulla - suuret, lihavat ja ylelliset. Heidän kanssaan oleminen niin lähellä kuin fyysisesti voi olla toisen ihmisen kanssa, antoi minulle uuden arvostuksen omasta ruumiistani. Jos voisin katsoa ja koskettaa näitä naisia ​​rakkaudella, vetovoimalla ja himolla, uskoin, että he voisivat tehdä saman kanssani.

Siinä on jotain maagista - kaksi naista, joiden kehoa pidetään liikaa, kurittomana, liian kaukana hyväksytystä normista, miellyttää toisiaan nautinnon vuoksi. Se on vallankumous sängyssä.

Sitten tapasin Amandan.

Amanda lähetti minulle ensimmäisen viestin OkCupidissa neljä vuotta sitten. Nyt hän sanoo, ettei muista, kuka puri luodin, mutta tiedän, että se oli hän, koska en olisi koskaan uskaltanut.

Jos voisin katsoa ja koskettaa näitä naisia ​​rakkaudella, vetovoimalla ja himolla, uskoin, että he voisivat tehdä saman kanssani.

Amanda oli kuuma niin kuin lukio -luokkasi kuumin tyttö oli kuuma. Yksi hänen profiilikuvistaan ​​oli Lara Croft Halloween -asun body. Luulin, että hän oli tehnyt virheen tai oli botti, mutta ei - hän lähetti minulle viestin ja halusi saada illallisen.

Hän oli muutaman minuutin myöhässä ensimmäisestä treffistamme, ja se tuntui helvetiltä. Kauhea ajatus, joka pyöri mielessäni, oli, että hän oli tarkastellut valokuviani uudelleen ja muuttanut mieltään. Mutta sitten hän saapui.

Se oli hyvä treffi. Hieno treffi jopa. Saimme vinkkejä cocktaileista ja Amaron aperitiiveista, ja kun sanoimme hyvästit, minä leikkasin ja halasin häntä, peläten silti, että hän oli ymmärtänyt virheensä. Taksimatkalla kotiin lähetin tekstiviestin ja sanoin, että olisin halunnut suudella häntä. Hän oli samaa mieltä.

Ensimmäisen kerran kun harrastimme seksiä, se oli hikistä, aistillista ja kuuma. Mutta emme olleet yksin. Kaikesta yhden naisen ylpeysparaati-luottamuksestani huolimatta miesten katse oli luiskahtanut takaisin makuuhuoneeseen, ikäänkuin kauhean kolmikon puolesta, jota en olisi koskaan pyytänyt.

Tapa, jolla toisen naisen vartalo heijastui minun omaani, oli tuonut minulle lohdutusta ennen, mutta tässä olin naisen kanssa, joka oli perinteisesti houkuttelevampi kuin minä. Tällä tarkoitan tietysti, että hän oli paljon ohuempi.

Muistan hänet päälläni. Peukaloni kulkivat lonkan luita pitkin, kun taas omani haudattiin lihan ja rasvan alle. Hänen rintansa olivat pyöreitä ja röyhkeitä, mutta rintani olivat hillittömät ja painavat. Hänen sileä, litteä vatsa liukui rullieni päälle. Hänellä oli hieman vaalea sydän lonkassaan, tarra jätti jäljen rusketuksen aikana - sellaista paskaa, jota kuumat tytöt tekevät , Ajattelin. Ja minä, sillä hetkellä, en tuntenut olevani kuuma tyttö.

Ajattelin jatkuvasti, että hän oli tehnyt virheen, kuten hän yhtäkkiä tajusi, että hän oli tuonut lihavan ihmisen kotiin ja pyysi ystävällisesti minua lähtemään. Muistan taistelleeni haluani peittää vatsani tyynyllä matkalla kylpyhuoneeseen, ikään kuin hän ei olisi katsonut minua koko sängyssä olon ajan.

En tuntenut pelkkää paskaa kehossani, vaan annoin kaikkien hetero -kauneusnormien tunkeutua seksielämääni. Ei vain repinyt irti omaa vartaloani, jota olin niin innoitettu rakastamaan uudestaan ​​- pelkästään naisen, jonka kanssa olin, pelkästään osien kokoelmaksi. Siinä pimeässä paikassa olimme vain vertailuun kypsiä ruumista. Oli pelottavaa, kuinka helppoa oli tuomita itseni häntä vastaan, vaikka olimme keskellä toisiamme.

Eikö minun olisi pitänyt lopettaa tämä paska?


Jos minulla olisi jonkinlainen myötätunto tuolloin olisin voinut muistaa, että mikään tästä ei ole minun syytäni. Vauva homo olin vakuuttanut itseni niin suloisesti, että omaksumiseni omaksuminen ajaisi minut johonkin rinnakkaisuniversumiin, jossa ruumiit ovat vain ruumiita. Siellä missä lihan määrille ei ole annettu moraalista arvoa, ja laihuus ei ole aina hyve. Missä me kaikki vain rakastamme ja vittuamme toisiamme ja nautimme vapautumisesta.

Söpö, eikö?

Mutta tämä ei ole maailma, jossa elämme. Samat kauneusnormit, jotka olivat vetäneet minut läpi elämäni itsetunnon yojo-joutumisen ja epäsäännöllisen syömisen, ja häpeä, jota kukaan ei ansaitse, seurasivat minua suoraan kaapista.

Minut opetettiin arvostamaan ohuutta samalla tavalla kuin minua opetettiin arvostamaan suoruutta. Nämä kaksi eivät todellakaan ole niin erilaisia. Molempia on noudatettu kaikissa tiedotusvälineissä, jokaisessa elokuvassa, jokaisessa tv -ohjelmassa, jota olen käyttänyt lapsesta asti, siitä lähtien, kun näin ensimmäisen monista Disney -prinsessoista, joiden vyötärö oli ohuempi kuin hänen päänsä. Saatat olla tyhmä, epäystävällinen tai tylsä ​​tai epämiellyttävä, mutta millään niistä ei todellakaan ollut väliä niin kauan kuin olit laiha ja suora.

Epästandardin vartalon saaminen oli kaunista, koska rakastamani tapa ei myöskään ollut standardi.

Teini -ikäisenä olin vakuuttunut siitä, että valitsin olla lihava, koska olin liian heikko, kuriton ollakseen laiha. Ja olin vakuuttunut siitä, että niin kauan kuin valitsin miehiä, minun ei koskaan tarvitse käsitellä sitä, kuinka hyvin homo olin. Kumpikaan näistä asioista ei ollut oikea valinta, mutta ympärilläni oleva maailma vakuutti minut siitä, että hallitsin täysin molempia asioita.

Nämä säännöt ja oletukset eivät koskeneet vain minua, vaan kaikkia muita naisia. Me kaikki olemme arvospektrillä: mitä ohuempi ja suorempi, sitä parempi. Toisessa päässä on täydellinen kumppani, täydellinen tytär, täydellinen nainen. Ja me arvioimme jatkuvasti toisiamme selvittääksemme, mihin kuulumme tällä spektrillä, halusimme tai emme. Tähän päivään asti taistelen tarpeesta katsoa muita lihavia naisia ​​ja ihmetellä, olenko heitä pienempi vai suurempi - parempi vai huonompi, kuumempi vai notter. Tämä on järjestys, jonka meitä on opetettu noudattamaan.


Mutta ne epäilyt kaikki haalistuneet ajan kanssa, yhteisön kanssa ja helvetin paljon työtä itseni rakastamiseksi. Olisi ollut erittäin mukavaa, jos kaapista ulos tuleminen riittäisi korjaamaan kaiken ja poistamaan kaiken häpeän. Mutta niin ei käynyt, ja minun olisi pitänyt tietää, ettei näin olisi.

Joten vaikka pystyin ylpeänä kävelemään keskellä katua kiiltävässä sadetakissa, vaikka ulos tullessani vapautin kehoni, queerness ei pelastanut minua epävarmuudestani. Ja se on okei.

Ajan mittaan olen oppinut rakastamaan sekä queernessiäni että kehoani siirtämällä ilon, jonka tunsin kadulla tuon ensimmäisen Dyke -maaliskuun aikana vuonna 2016, iloksi sängyssä. Siihen ei ollut maagista kaavaa, mutta uppoutuminen outoon yhteisöön oli tärkeä. Ympäröin itseni kovilla naisilla ja pehmeillä butcheilla, kimaltelevilla sukupuoli -päivämäärillä ja androgyyneillä kavereilla. Heidän ruumiinsa olivat kaikenkokoisia ja jokaisen sukupuolen mukaisia, ja löysin paikan, jossa ruumiini sopi juuri sellaiseksi kuin se oli.

Aloin arvostaa tapaa, jolla kynnet jättävät puolikuun vaikutelman himmeisiin reisiini, ja kuinka lonkat näyttävät valuvan ulos alusvaatteista, ja kuinka epätavallinen vartalo oli kaunista, koska rakastamani tapa ei myöskään ollut standardi.

Vuosien mittaan olen vienyt kaikenlaisia ​​naisia ​​nukkumaan, ja vaikka halu erottaa itseni on edelleen olemassa, se on hiljaisempi. Amanda ei ollut viimeinen laiha tyttö, jonka kanssa nukuin. Ja kolme vuotta sovinnollisen eron jälkeen me todella palasimme yhteen, kuten lesbot ovat tottuneet tekemään.

Ensimmäisenä yönä jälleen hänen pimeässä makuuhuoneessaan tutut pelkoni hiipivät takaisin. Mietin vielä, voisiko hän haluta lihavan tytön. Mutta työnsin ne huolet sivuun.

Olemme olleet yhdessä yli vuoden, ja 28 -vuotiaana olen lihavin ja homoisin koskaan. Ero näinä päivinä on, kun nuo ajatukset tulevat takaisin, kun tunnen vertaavani kehoamme, annan itselleni anteeksi. Toistaiseksi se riittää.

Ja tänä vuonna, kun kysyin Amandalta, mitä minun pitäisi pukeutua Prideen, hän ehdotti crop toppia. ●


Tämä essee on osa sarjaa seksistä tässä monimutkaisessa kulttuurisessa hetkessä.